Анекдоты о новый год

Анекдоты о новый год

Новогодние анекдоты

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.


Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!


Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?


Старый Новый год придумали, чтобы доесть, наконец, состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.


На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.


Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.


На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?


Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», ей предусмотрено:

— Детям подарки

— Жене внимание Деда Мороза

— Вам поцелуи Снегурочки

— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы.


Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет.


Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.


Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…


Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.


— Мама, мама! Ёлка горит!

— Сынок, не горит, а сияет.

— Мама, мама! Шторы сияют!


«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».


Первое января. В магазине, здравствуйте, а у вас хлеб свежий? Нет, блин, прошлогодний!


Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!


— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!


Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год… Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА


Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…


Дорогой Дедушка Мороз! 

Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку.


Письмо Деду морозу:

«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.»


Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали — минус 50 !!!

-Аааа, так это на улице…


— Что такое полное одиночество?

— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!


— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

— Могу…

— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

— Замолчи, придурок! Я твоя жена!


Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? 

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 

— Мальчик, за что? 

— А это за прошлый год.


После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти…


Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.


Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. 

— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. 

И тут в комнату входит дочка и говорит: — 

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.


Разговор двух блондинок.

— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

— Да-а! Только бы не на тринадцатое!


— Ну как Новый год встретил? 

— Да как подарок… 

— Это как? 

— Всю ночь под ёлкой провалялся…


— Дорогая, что подарить тебе на Новый год? 

— Ой, милый, ну я даже не знаю… 

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.


— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! 

— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…


За новогодним столом. 

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 

— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…


После празднования Нового года встречаются два приятеля:

— Ну, как встретил праздник? 

— Да не знаю, еще не рассказывали…


Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

«Идите вы все в баню!»


— Мандаринку будешь?

— Нет.

— А если почищу?

— Буду 🙂



Source: www.chronos.msu.ru


Добавить комментарий